Я считаю, несправедливо: фотографии обнаженных девушек выкладывают в сеть для мужиков. И фотографии обнаженных мужиков выкладывают тоже для мужиков! Зачем им так много? Чую какой-то подвох. 
В зоомагазине ловили кота.
Его принесли, чтобы приобрести переноску, но кот идею не одобрил. Как только с него сняли шлейку, он извернулся, прыгнул на пол и помчался. А в зоомагазине есть где бегать - там и стойки с консервами, и огромные мешки с наполнителем или сеном, а в глубине зала еще и подсобка, где свалены коробки, тряпки, швабры и бог знает что еще. Так что бега получились знатные. Хозяева, довольно молодые Он и Она, нежно-робко ойкали, нервно хихикали, опасливо вздрагивали, изредка жалобно взывали к совести питомца, но не двигались с места. Ловила зверя продавщица, умудряясь при том даже не материться. Однажды ей удалось загнать кота в подсобку и захлопнуть дверь. Из комнатки доносились голос продавщицы и завывания кота, изредка в щель высовывался полосатый хвост (на мое предложение придержать этот хвост и помочь тем самым бедной женщине ловить тварь, Хозяева опять нервно захихикали, но с места не сдвинулись). В конце концов, продавщица вышла из подсобки, держа запеленутого в ватник беглеца. "Ах, бедняжечка!" - воскликнула Хозяйка, приняла скотину и опять попыталась запихать ее в переноску.
Ну, я думаю, вы поняли.
Кот тут же удрал опять.
Тут я поняла, что эта игра может продолжаться до закрытия магазина и поспешила купить консервы своей крокодилице, пока продавщица не пустилась в погоню. Интересно, переноску-то в результате эти неудачники купили?..
Его принесли, чтобы приобрести переноску, но кот идею не одобрил. Как только с него сняли шлейку, он извернулся, прыгнул на пол и помчался. А в зоомагазине есть где бегать - там и стойки с консервами, и огромные мешки с наполнителем или сеном, а в глубине зала еще и подсобка, где свалены коробки, тряпки, швабры и бог знает что еще. Так что бега получились знатные. Хозяева, довольно молодые Он и Она, нежно-робко ойкали, нервно хихикали, опасливо вздрагивали, изредка жалобно взывали к совести питомца, но не двигались с места. Ловила зверя продавщица, умудряясь при том даже не материться. Однажды ей удалось загнать кота в подсобку и захлопнуть дверь. Из комнатки доносились голос продавщицы и завывания кота, изредка в щель высовывался полосатый хвост (на мое предложение придержать этот хвост и помочь тем самым бедной женщине ловить тварь, Хозяева опять нервно захихикали, но с места не сдвинулись). В конце концов, продавщица вышла из подсобки, держа запеленутого в ватник беглеца. "Ах, бедняжечка!" - воскликнула Хозяйка, приняла скотину и опять попыталась запихать ее в переноску.
Ну, я думаю, вы поняли.
Кот тут же удрал опять.
Тут я поняла, что эта игра может продолжаться до закрытия магазина и поспешила купить консервы своей крокодилице, пока продавщица не пустилась в погоню. Интересно, переноску-то в результате эти неудачники купили?..
Чака вас ненавидит.
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
И тебя ненавидит!
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
А тебя так вообще...
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
А вы чего уставились?!!!
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
И тебя ненавидит!
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
А тебя так вообще...
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
А вы чего уставились?!!!
«Чайка-эгоист» на Яндекс.Фотках
вторник, 11 февраля 2014
Убеждала врача в том, что я последний пациент, а не крайний, и что слово "последний" - не обидное, а вполне нормальное. Как быстро люди привыкли к крайностям!
Как быстро люди привыкли к крайностям!
Как кусок желатина собирается после падения
Gelatin cubes dropped onto solid surface High Speed Video 6200 fps
Gelatin cubes dropped onto solid surface High Speed Video 6200 fps
понедельник, 10 февраля 2014
Есть такой тренинг на воображение и память: тебе читают определения или целые фразы, а ты быстро рисуешь свои ассоциации на это. Фишка в том, что определений может быть штук сорок, и среди них обязательно есть близкие по смыслу - например, "Тьма"-"Ночь"-"Полночь"-"Сумерки"-"Вечер". И после того, как первая часть игры закончена, дается пауза минут в десять, а потом ты должен по своим наброскам восстановить те самые значения. Очень хорошая штука, рекомендую к применению Так вот, иногда я пишу рассказики-ассоциации. Угадаете, какой известной цитате посвящен этот?
Лена позвонила примерно за час до спектакля и, разумеется, в самый неудобный момент. Ругаясь и спешно вытирая перепачканные термопастой пальцы, Бася несколько раз ткнула в экран локтем. Наконец, сигнал сработал.
- Ну что, ты уже готова?- поинтересовалась подруга.- Почему до сих пор без макияжа? Дауншифтишь, что ли?
- Ага, как же, - хмуро ответила Бася.- Похоже, обломался у меня театр. Имитатор не ходит.
- Какой?
- Маленький.
- Черт, это проблема!- огорчилась Лена.- Больших-то у меня два, я б тебе на такси подогнала. А с маленькими напряг.
- И главное, без него в общественное место не пустят,- поддакнула Бася.- Напридумывали законов, чтоб им всю жизнь роботов чинить, теперь нормальному человеку без справки из дому не выйти.
Девушки помолчали, обдумывая возможные решения проблемы.
- А "вомбата" у тебя нет?- выдала, наконец, подруга. Бася покачала головой.
- Где-то валялся, но всё равно, он ни к одному костюму не подходит. Не хочу быть посмешищем.
- А соседи? Может, займешь у них?
Тяжкий вздох был ответом:
- У них недавно ребенок родился, так они от греха подальше имитаторы продали. Сказали, чтобы не пугать малыша,- Бася с ненавистью посмотрела на сломаную машину,- и я их, в общем, понимаю.
- Дааа... Ребенок - это удобно,- протянула Лена.- Расходов на него точно меньше. Ну ладно, очень жаль, что мы сегодня не встретимся. Пора уже выходить, а то пока через все рамки пройдешь, уже и третий звонок будет. Извини, я покатила.
- И ты изви... что? Покатила?!
Но экран уже погас. Бася скомкала испачканную салфетку, швырнула ее в мусорку и снова уставилась на сломаный имитатор. На сей раз без злости, но с расчетливым интересом. Потом девушка прищелкнула пальцами и отправилась к соседям.
Спустя четверть часа она, счастливая и чуть запыхавшаяся, уже подходила к воротам кондоминиума. Камеры контроля просканировали ее карточку.
- Цель выхода в свет?- вежливо осведомился консьерж-бот.
- Поход в театр! Вот билет.
- Это общественное место культурно-развлекательного назначения, режим комплектации "Полный". Пожалуйста, предъявите членов вашей семьи.
Бася подтолкнула коляску ближе к сканеру, а большой имитатор покорно протопал следом. Возле будки он неожиданно законнектился с чьим-то чужим роботом и воодушевленно заговорил о прелестях рыбалки в Сахаре.
- Зафиксированы имитаторы класса М и Д, прошивка не обновлялась три месяца,- сказал консьерж.- Проходите. Вызвать вам такси?
- Нет, спасибо, я и пешком успею,- радостно ответила Бася.
Она выкатила коляску со сломанным ребенком и поправила одеяльце: чтобы имитатор поместился, ему пришлось демонтировать ноги, но это не возбранялось законами. Можно ходить с дефектными или устаревшими робомужем и робосыном, можно подкладывать ложную утробу, ласково прозванную "вомбатом" или носить в слинге тяжеленного механического младенца - нельзя только выходить в общественные зоны в одиночестве. Здоровый совершеннолетний человек не должен быть один, это ненормально, говорила конституция. Только полная семья, только счастливая комбинация Он+Она+Дитя сохранит мир и покой человечества, говорил закон. И ему вторили вежливые роботы, вылавливавшие из беспроводных сетей информацию с приоритетными правительственными сигналами. Зацикленные друг на друге, обмениваясь одними и теми же темами, металлопластиковые мужчины, женщины и дети вполголоса обсуждали законы страны. А о чем еще может поговорить счастливая семья, стоя в темноте театрального гардероба меж другими счастливыми семьями?
Так вот, иногда я пишу рассказики-ассоциации. Угадаете, какой известной цитате посвящен этот?Лена позвонила примерно за час до спектакля и, разумеется, в самый неудобный момент. Ругаясь и спешно вытирая перепачканные термопастой пальцы, Бася несколько раз ткнула в экран локтем. Наконец, сигнал сработал.
- Ну что, ты уже готова?- поинтересовалась подруга.- Почему до сих пор без макияжа? Дауншифтишь, что ли?
- Ага, как же, - хмуро ответила Бася.- Похоже, обломался у меня театр. Имитатор не ходит.
- Какой?
- Маленький.
- Черт, это проблема!- огорчилась Лена.- Больших-то у меня два, я б тебе на такси подогнала. А с маленькими напряг.
- И главное, без него в общественное место не пустят,- поддакнула Бася.- Напридумывали законов, чтоб им всю жизнь роботов чинить, теперь нормальному человеку без справки из дому не выйти.
Девушки помолчали, обдумывая возможные решения проблемы.
- А "вомбата" у тебя нет?- выдала, наконец, подруга. Бася покачала головой.
- Где-то валялся, но всё равно, он ни к одному костюму не подходит. Не хочу быть посмешищем.
- А соседи? Может, займешь у них?
Тяжкий вздох был ответом:
- У них недавно ребенок родился, так они от греха подальше имитаторы продали. Сказали, чтобы не пугать малыша,- Бася с ненавистью посмотрела на сломаную машину,- и я их, в общем, понимаю.
- Дааа... Ребенок - это удобно,- протянула Лена.- Расходов на него точно меньше. Ну ладно, очень жаль, что мы сегодня не встретимся. Пора уже выходить, а то пока через все рамки пройдешь, уже и третий звонок будет. Извини, я покатила.
- И ты изви... что? Покатила?!
Но экран уже погас. Бася скомкала испачканную салфетку, швырнула ее в мусорку и снова уставилась на сломаный имитатор. На сей раз без злости, но с расчетливым интересом. Потом девушка прищелкнула пальцами и отправилась к соседям.
Спустя четверть часа она, счастливая и чуть запыхавшаяся, уже подходила к воротам кондоминиума. Камеры контроля просканировали ее карточку.
- Цель выхода в свет?- вежливо осведомился консьерж-бот.
- Поход в театр! Вот билет.
- Это общественное место культурно-развлекательного назначения, режим комплектации "Полный". Пожалуйста, предъявите членов вашей семьи.
Бася подтолкнула коляску ближе к сканеру, а большой имитатор покорно протопал следом. Возле будки он неожиданно законнектился с чьим-то чужим роботом и воодушевленно заговорил о прелестях рыбалки в Сахаре.
- Зафиксированы имитаторы класса М и Д, прошивка не обновлялась три месяца,- сказал консьерж.- Проходите. Вызвать вам такси?
- Нет, спасибо, я и пешком успею,- радостно ответила Бася.
Она выкатила коляску со сломанным ребенком и поправила одеяльце: чтобы имитатор поместился, ему пришлось демонтировать ноги, но это не возбранялось законами. Можно ходить с дефектными или устаревшими робомужем и робосыном, можно подкладывать ложную утробу, ласково прозванную "вомбатом" или носить в слинге тяжеленного механического младенца - нельзя только выходить в общественные зоны в одиночестве. Здоровый совершеннолетний человек не должен быть один, это ненормально, говорила конституция. Только полная семья, только счастливая комбинация Он+Она+Дитя сохранит мир и покой человечества, говорил закон. И ему вторили вежливые роботы, вылавливавшие из беспроводных сетей информацию с приоритетными правительственными сигналами. Зацикленные друг на друге, обмениваясь одними и теми же темами, металлопластиковые мужчины, женщины и дети вполголоса обсуждали законы страны. А о чем еще может поговорить счастливая семья, стоя в темноте театрального гардероба меж другими счастливыми семьями?
Пришло трогательное письмо от некоего Андрея Владимировича. Он долго, строк на десять, рассказывает, как десять лет не мог забеременеть, а вот теперь смог!
воскресенье, 09 февраля 2014
у меня засыхают розы. Уже полторы розы в минусе (одна полностью погибла, у другой половина веток отсохла). Ни опрыскивания, ни полив не помогают - снизу жарят батареи, на улице оттепель. Те розы, что живут повыше, на подставке, уже третий раз за зиму цветут, развесили тонкие длинные плети и цветут, отчаянно, ароматно. Собака приходит в эту комнату жрать падающие лепестки.
суббота, 08 февраля 2014
пятница, 07 февраля 2014
Кажется мне, что многие дамы-авторы, творя в жанрах детектива, триллера, боевика, боевочно-ориентированной фантастики, основательно перебарщивают в стремлении описать ужасы насилия. Из того, что я прочла за столько лет, я помню довольно мерзкие сцены насилия в исполнении авторов-мужчин, но женщины переплевывают их на раз и количеством, и подробностями. Причем в подавляющем большинстве случаев, эти самые эпизоды не несут особой смысловой, сюжетной или хотя бы ритмической нагрузки. ВЫброси или сократи такие сцены - роману ни прибудет, ни убудет. Зато нагромождая одно насилие на другое, авторы приводят к тому, что эффект ужаса снижается до нуля. Когда в десятый раз читаешь, как солдаты, бандиты или милиционеры режут животы пленникам и устраивают кровавые оргии, так и хочется спросить автора голосом Герцогини: "А мораль-то, какова мораль?" Ну оставь ты один эпизод, который действительно будет перипетией, который что-то изменит в жизни твоих героев (в хорошую или плохую сторону, но изменит). Роман - это не real time шоу, роман - это концентрат. Триггеры, одноногие собачки и старушки-процентщицы, не должны быть декорациями. Они должны двигать действие. А куча однотипных триггеров только тормозит (и раздражает читателя в моем опухшем лице). В общем, хотелось бы, чтобы дамы-авторы заканчивали играть сами с собой в игру "чего я еще не написала про насилие, о котором стесняются спросить подростки" и выбрали бы из своих садистических этюдов тот, который будет необходим роману, его героям и его идеям.
Когда вороны собираются на большой весенний смотр невест, деревья в парках строго распределяются между кланами, как номера в гостиницах. На каждом дереве дежурят мрачные представители администрации. Они то и дело оглядывают свое хозяйство, подсчитывают постояльцев и орут: "После пяти сторонних баб не прриводить! Мест нет! Всё забррронировано! Куды пррешь без прропуска? Только для прредставителей нашего окрруга по прредъявлению хвостового перра!" У каждого дежурного свой голос, свой тембр. Один кричит чаще, другой реже, кто-то басит, кто-то срывается на визг. А утром первыми вскакивают ошалелые распорядители и принимаются тормошить стаю: "Экскуррсия трри часа, завтррак не пррропускаем, потом жррать некогда будет! Трри часа на осмотрр горрода - и возврращаемся, а то без нас всех кррасавиц рразберут". И вот самые любопытные подрываются в лет, крутятся над шпилями, катаются по крышам, купаются в лужах, радуясь собственным силам и удали. Те, кто постарше и поспокойнее, продолжают толкаться у дерева-гостиницы, в голос обсуждая с соседями проблемы урожайности свалок и наглость поналетевших чаек. Главы кланов меряются способностью удержаться на самых тонких верхних веточках, причем отъевшиеся городские не без удивления замечают, что худым провинциалам этот фокус удается лучше. Хотя, казалось бы! Нет, ну это вообще наглость. Без году неделя как прилетели, а туда же - на самый верх! Такое надо пресекать в зародыше! И, рванув перья на груди, вожди взмывают над парком, предлагая решить вопросы чести и верхних веток прямо сейчас, не отходя от семьи. Тут же вмешиваются матроны, бабки, тетки и сестры, объясняя зарвавшимся мужланам, где на самом деле их место. Общими усилиями драки подавляются в зародыше, и распаленные, ворчащие, взъерошенные вороны возвращаются на застолбленные места. А тут уже и молодежь подтягивается с гулянки - кто-то уже с дружком, подружкой, а кто-то сам по себе. И стариковские бурчания сменяются гвалтом, потому что все разом пытаются поделиться впечатлениями, рассказать, где был, что делал. Старшие постоянно перебивают: да-да-да, в прошлом сезоне и я там был, из фонтана пил, на железном человеке сидел, на Кронштадт глядел. Только их никто не слушает - кому интересны эти прошлогодние чужие истории, когда сейчас, сегодня испытал все это сам? И только когда солнце устало повалится за дома, вороньи гостиницы начинают затихать. Но звучат, звучат в сумерках бдительные голоса дежурных: "Трри часа ночи, и всё спокойно!!! Всем спаааать!!!"
четверг, 06 февраля 2014
Если пойти пешком до метро, кого-нибудь или что-нибудь интересное встретишь. Вот дятел, сидит возле мечети и увлеченно ковыряет себе обед. А за городским шумом этого стука и не слышно вовсе.
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
А вот разгулявшиеся силы хаоса немного погнули железный столб.
«То не ветер ветку клонит» на Яндекс.Фотках
Как им это удается?
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
«Большой пестрый дятел» на Яндекс.Фотках
А вот разгулявшиеся силы хаоса немного погнули железный столб.
«То не ветер ветку клонит» на Яндекс.Фотках
Как им это удается?